1.我看清，親姊妹不是我的閨蜜。
2.家人是不會支持關心你的，和普通朋友一樣的距離。(也好我少說話題，只能保持距離)
3.狠毒的話會傷心難過，也許是她態度或者驕傲自滿，常出國又如何！(妳花錢我省錢)
4.我身障者(肢障-小兒麻痺症)，從小腳就不好了，行動緩慢有時會疼痛，我能走只是行動慢，我能動只是走路慢。
5.我和兄弟姊妹的情看淡了。不去又如何！我一個人也可以找個樂趣遊玩，何必在乎妳的自滿呢。(盡量少說話，做善事)
2025年6月18日 星期三
2024年11月29日 星期五
任何向你借錢，先不要著急問「借多少」
任何向你借錢，先不要著急問「借多少」聰明人用2招「輕鬆化解」既不傷感情又能守住錢
2024/11/15
生活中我們難免會遇到有人向我們借錢的時候，尤其是親戚和好朋友，更是不好意思拒絕。如果你剛遇到這種情況，很容易輕易就把自己的錢掏出去了。要知道借錢容易要錢難，一句話：任何借出去的錢，能要回來，都是一筆意外之財。生活中，開口跟別人借錢很難，但反過來，不想借又不想傷感情，照樣也不容易。這裡面的分寸，掌握好了，朋友還有得做，掌握不好，你倆很可能就掰了。
劉偉和馬強，多年朋友的交情。有一次，劉偉對馬強開口了。「最近手頭有點緊，能不能借我點錢？」「借多少？」馬強有些為難，下意識地問。「可不可以先借2萬？」 「嗯……我現在手頭也不方便。這樣吧，這裡有2000，你先拿去用，可以嗎？」
「2000不太夠，看在老朋友的份上，幫幫忙，能不能多借點？」「那我看看……」其實，這樣討價還價的交談，最後，即使馬強把2萬全部都借出，劉偉也不一定心存感激，他會想：居然還要討價還價，我們的交情，原來連這點錢都不值啊！ 更何況，馬強根本就不想借給劉偉這麼多，但他第一反應就問「借多少？」，顯然大錯特錯了，為什麼？「借多少」一出口，就失去了拒絕借錢的絕佳機會面對多年朋友開口借錢，馬強上來就把話題集中在「借多少」
這個問題上，給劉偉的暗示是：能借+沒準還想多借給我點，這麼一想，劉偉立馬提高了期待。
可問完的結果卻是，只給個零頭，劉偉的期待，一下子從巔峰跌到谷底他會想：你如果一開始就不打算借，幹嘛問數額呢？既然問了，起碼借一半也行啊，只給個零頭……打發要飯的呢？最後，結局很可能就是，馬強雖然也借錢給劉偉了，但同時，也失去了原本可以收穫的人情，吃力不討好；而劉偉，就算拿到了錢，也覺得受了侮辱，心裡不痛快。
借錢時，每個人在對方心裡，都有一個對應的「情感數額」自古以來，就是個人情社會，不論是親戚，還是朋友，在各自心裡，說白了，都或多或少與某個具體數額掛鉤，這與親疏遠近、人品利益有很大關係。親戚關係近點的、朋友交情好點的、人品可靠的，願意借的會多借點；關係遠的、沒那麼交好的、人品差點的，願意借的會少給點。比如，平時聯繫少的同學朋友，突然來借錢，我們心裡頂多借個四五千，對方能還則還，不還也就不指望了；而平時聯繫較多的親戚借錢，我們可以根據實際情況，大幾萬的也會借，但太多了自己也會心疼，還得天天想著對方什麼時候能還
當然，這個「情感數額」，只有我們自己知道，是不能拿到檯面上對比的，否則就成了很不講情面的事兒。 因為，你在別人那裡，同樣也有個「情感數額」。正因為這樣，當別人向我們借錢時，他們自我感覺的那個「情感數額」，跟我們內心對其認定的「情感數額」，往往是不對應的，大多數情況下，會低于我們認定的數額，這就尷尬了。
所以，一旦你提出「借多少」，把重點放在具體數額上，那你倆的關係，基本離破裂不遠了。人情，一旦用具體數額來衡量，甚至還要討價還價，結果就是，兩個人都覺得自己虧了，彼此還不領情；再加上日後，一個不想還、一個催著要，不管是友誼還是親情，就在這種要債中，走向疲憊，最後破裂。
有層次地拒絕：別關心數額，先關心原因遇到別人開口借錢，第一步，先別問「借多少」，而是問「為什麼」。區別就在，你如果上來就問「借多少」，那接下來話題的重心，還是落在你身上，比如對方回「2萬」，那意思是「你借不借，看著辦吧！」但是，如果你問「為什麼要借」，那話題是落在對方身上，對方要提供原因、用合適的語句，來闡述他的理由。另外，先問原因，一方面體現你關心對方生活，另一方面，也給自己下一步行動提供了思考空間。而此時，對方提出的借錢理由，無外乎兩種：救急比如對方親人病危需要錢，或者在明確的短時間內貸款周轉不開，等等，這種在保證真實的情況下，我們應該能幫則幫，畢竟，誰都有困難的時候。
但是，如果對方的數額過大，我們就要解釋清楚，在我們能力范圍內，給對方以援手，對方也不會挑理。免息就是把你當免息貸款，為了省去跟銀行借錢的麻煩和那點利息。比如對方想要買房、買車，或者其他大件兒。面對這種理由，一旦你借出去，以後，你們很可能就以催款關係為主，對方自覺點兒的，可能主動早點還你；不自覺的，就會躲著你，你們的關係，也會莫名其妙地越來越僵。
那一開始該怎麼委婉拒絕呢？一方面，繼續深挖原因，取得對方信任，另一方，給一個自己借不出的相似理由。比如，當對方說「買車首付不夠」時，你可以說，「理解理解，現在好點兒的車，確實太貴了。」千萬不要直白地質問對方：憑什麼要買超過自己能力的車子？為什麼不騎電動車？這樣顯得很不客氣。你只有跟對方站在統一立場，取得對方的信任，對方也才好向你吐露實情：還不是丈母娘或老婆逼的，要面子不拉不拉。這時候，你就可以給出一個同樣相似的理由，比如「這壓力我懂，最近也是，丈母娘過來幫我們看孩子，正琢磨換個大點的房子，現在的空間太小又擠，天天都少不了摩擦……」你這樣一說，原來，大家都是為了自己的美好生活在努力，對方即使再不近人情，也不會說「你的美好生活先等等，先顧我的」這種話吧！這樣一來，對方本來覺得他這個理由很有說服力，結果，你面臨跟他同樣的困難，他也就不好再糾纏你了，而且你們還可以一起抱怨，同病相憐，增進感情。 https://www.babyucute.com/d/55C7B9BE
2024年9月15日 星期日
5個步驟，從壓力模式快速切換到放鬆模式
5個步驟，從壓力模式快速切換到放鬆模式
你不是石頭，有人踢你一下，就別無選擇只能往下滾；你有權選擇，以你的方式，回應生命中的每一個刺激。
最新科學研究顯示：那些深信事件取決於未知或不可控制因素的人（例如比自己更有權勢的人、機會、運氣或宿命），更容易因障礙或失敗而一蹶不振。遇到不順遂，他們比一般人更易沮喪，並出現更多不由自主的壓力反應。
換句話說，被動思考型的人，所產生的壓力遠超過應有的程度。他們的壓力源，正是自己內在信念。
每天都可能有壞事發生在好人身上，有時候，是因為我們做錯決定；有時候，純屬機率；也有時候，是我們在不當的時機，來到不對的地方。
當壞事發生在你身上，請關注自己內心的對話。你可以把對話改成這樣：「發生在自己身上的這件事似乎不是好事，但我可以選擇，用比較好的方式去回應。」
你生命中最重要的談話，莫過於你與自己的對話。被動的人較容易誤解他人或誤判情勢，但有趣的是，他們從未懷疑自己可能是錯的，他們不去質疑自己的思考方式，任由幻覺主導情緒與行為。反觀主動積極的人，擁有主動認清現實的習慣，也有能力挑戰自己的思考模式，並以適當的方式去因應現實，或找出方法轉變情勢，不會任由壓力超標破表。
想要避免壓力，往往取決於你心中的終極目標是什麼？你希望什麼事發生？在刺激與回應之間的關鍵空隙裡，你可以做的五件事：
1.觀察：觀察情勢，什麼話都不要說，也不要做出評斷。
2.容許：對自己說，你可以容忍這樣的事，一切順其自然。
3.接受：對自己說，你可以接受這樣的事，這個情況能幫你實現使命。
4.發現：問自己，從這個情況中，你可以學到什麼？
5.感恩：對自己說，感謝有這樣的經歷。
找出對你真正重要的事；然後，開始根據這些大決定，去做出許許多多的小決定。你很快就會發現，你剷除了生活中大多數的壓力源。
《15分鐘讓大腦超靜定：成功者如何管理每日壓力？關鍵在7個好習慣》
Unwind: 7 Principles for a Stress-Free Life
作者：麥克．區平,山姆．布拉肯
2024年9月12日 星期四
滿足對方話語中的四個需求
滿足對方話語中的四個需求，實現人心中的四個期望
即使是第二次見面，彼此的感覺仍然像第一次一樣，並沒有真心相通的情感。會發生這種狀況的原因是，第一次的交談中，我們並沒有成功拉近彼此的距離。縮短彼此之間的關係該如何做呢？方法就是滿足對方的「四個期望」。
1. 希望自己說的話能夠得到「好反應」
人的第一個期望，就是自己說出去的話能夠得到「好反應」。當說自己「老家在岩手」的時候，在意的不是聽到「景點」或是「名產」，而是對方能夠產生共鳴。沒有什麼比一句「哇，是岩手啊！」更能夠讓對方感到開心的了。
2. 希望對話能夠被「正面肯定」
第二點，就是給予對方正面肯定。像是說「岩手真是個好地方呢！」這樣，全程都以積極肯定的態度接受對方的話語，這是巧妙進行對話的訣竅。無論是誰，如果自己說的話被否定，都會感到不悅吧。不要進行反駁或更正，而是用積極的反應來接受對方說的話。
3. 希望對方對自己產生更大的興趣
得到共感和肯定的反應使人心情愉悅，如果對方因此對我更感興趣，提出更深入的問題，會讓人感到更加高興。「在城市裡體會不到這種幸福吧？」如果能被問到這樣的問題，話匣子就再也停不下來了。
4. 想更了解你
當對方完全滿足，在這一刻，他終於對你產生了興趣。他會開始想知道「你是怎麼樣的一個人」。當你聽取、肯定對方的話語並產生共鳴，最終對方也變得願意聆聽你的故事。此時重要的不是你的身分，而是傳達能夠讓對方了解你的故事。
只有當從第一點到第四點的願望都得到滿足時，對方才會對你產生親近感。一旦達到這個目標，對話將變得更加熱絡。反之，換句話說，如果彼此的距離沒有縮短，不論見了多少次，談論的內容都將一成不變。
進行溝通，首先滿足四個願望吧！
──摘自 野口敏《#第二次見面怎麼聊？》
2024年9月11日 星期三
撕掉，放下悲傷
如果你知道垃圾要丟到垃圾桶，為什麼要留著心裡的煩悶？
你不必一直假裝快樂！
你遇到過什麼鳥事？哪些揮之不去的回憶和人事物讓你感到悲傷？
悲傷、憤怒、失望、擔憂……這些情緒的存在都有其意義，而且對我們來說很重要。
…本書使用方式…
1. 寫下所有負面想法。
2. 把紙撕下。
3. 扔掉！
引導式問句，幫助你認知並承認自己最深層的情感、覺察你的負面念頭，然後寫下來，把紙撕下、扔掉，透過具體行動清理。
接下來，寫下那些值得感恩、贏取勝利、達成目標的正面記憶，釐清自己真正重視的人事物，追求讓自己真正幸福的人生方向。
閱讀的5個理由
1. 不再強迫自己非得保持正向積極
事實上，在現今崇尚正向思考的文化中，過度放大「看向光明面」的觀點，可能造成傷害。貶抑、否認或無視負面情緒，等於是否定人性的完整體驗，將阻礙我們克服痛苦的能力，反讓人更痛苦。
2. 奠基於心理學理論
研究顯示，寫日記能減輕焦慮、憂鬱和創傷等症狀，有助於人們釐清思緒、表達自我，以正向健康的方式處理好壞交雜的情緒。
3. 為無從下筆的人提供引導
如果你想寫日記卻不知從何著手，可以從這本書開始。《情緒清理日記》是一本引導式日記，有助於改善心理健康，專門為了你設計。
4. 自我反思是通往療癒之路
透過自我探索，我們得以認清自我，明白自己想成為怎樣的人。《情緒清理日記》分為三個章節，讓你認識並承認自己最深層的情感，邀請你走進內心深處，最後幫助你看清自己人生的方向。
5. 這本日記只為你自己而寫
在日記裡寫下想法和感受，有助於塑造、鞏固自我價值與增進自我認同，重要的是持續自我探索。打開這本書時，請關上門，深呼吸，翻閱書頁，並對自己絕對誠實。
為什麼要把寫下來的內容撕掉
將負面情緒寫下來，可能是處理和理解這些情緒的第一步；將這些想法和感受悶在心裡，則可能持續引發壓力和焦慮。
寫下這些負面想法，然後把它們撕下來、扔掉，象徵著你放下了這些負面思緒和感受，讓自己得以繼續前進，專注在生活中更積極的面向。這樣的過程有助於減輕不堪重負、焦慮和憂鬱的感受，增強心理健康和情緒韌性。透過定期寫日記並丟棄負面內容，可以培養健康的情緒管理習慣，並促進正面的心理健康。
研究顯示，把想法寫在紙上並將紙張丟棄的人，在心理上也能丟棄那些想法，因此，這些負面想法便失去了原本的重要性。透過實際行為丟棄這些想法，可讓大腦將注意力轉移到其他的事物上。
你可以選擇自己的想法
根據替代法則（law of substitution），大腦同時只能容納一個想法，無論正面或負面。這項法則的妙處在於，任何時候，只要你願意，都有能力用正面想法取代負面想法，刻意將思緒導向積極面，就能抵消任何會引發憤怒或不快樂的想法或情緒。
請接受以下觀念：偶而感到悲傷是一種有益的信號，表示你可能對生活的某些領域不滿意，這其實是在邀請你探索，並承認內心最深層的情感。深呼吸，誠實面對你的想法和感受，然後撕掉那頁紙，放下一切，釋放這些思緒和感受。
先釋放負面想法和情緒，然後再滋養並專注於正面想法和情緒。持之以恆，讓它逐漸成為你生活習慣的一部分。
書名《#情緒清理日記：寫下來，撕掉，放下悲傷》
The Sadness Book: Das Buch gegen Traurigkeit, zum Rausreißen und Loslassen
作者： 伊利亞斯‧巴爾
《你就是困住自己的那座山》實現自我控制的四個方法
《你就是困住自己的那座山》實現自我控制的四個方法
你有沒這種感覺：明明想要擁有更好的人生、建立美滿的人際關係、創造更多的財富，卻覺得自己好像一直在「扯自己的後腿」？明明知道「應該」怎麼做，卻總是在做著「相反」的事情呢？今天要分享的這本書，可以幫你解決這個問題。
這本書在說什麼？
《你就是困住自己的那座山》的作者是布莉安娜．魏斯特（Brianna Wiest），她在網路上分享如何療癒和自我覺醒的智慧，文章被刊登在《富比士雜誌》和《哈芬登郵報》等各大國際媒體上。她寫這本書，希望幫我們釐清內心深處的自我破壞行為，並激勵我們擺脫這些行為的束縛。
這本書深入探討了為什麼我們會自我破壞，什麼時候我們會陷入這種行為，以及如何停止它。書中透過一步一步的指引，幫助我們了解自我破壞的背後動機──也就是我們困住自己的那座山，讓我們知道如何覺察自己的情緒、潛意識和生活習慣來突破這些障礙。
我認為這本書的特色在於它既具體又實用，書中提供了許多實際的建議，例如制定計劃、尋求幫助、認識自己的情緒等，都是一些可以立即採取行動。如果你正好面臨生活壓力、情感困擾，或是陷入拖延與焦慮的狀態，都能從書中找到啟發和方法，幫助自己走出低谷，邁向更好的未來。
以下分享我會談談自我破壞的原因，以及擺脫自我破壞、實現自我控制的四個方法。
「你的那座山，是你和你想要的生活之間的障礙。面對它，也是你獲得自由和成長的唯一途徑。你之所以會處於現在的困境，是因為有某一樣東西讓你看見了你的傷口，而你的傷口將讓你看見你的道路，而你的道路將讓你看見你的命運。」
什麼是自我破壞？
關於我在一開頭提到常見的「扯自己後腿」的現象，作者用「山」來譬喻。
每個人面前都有一座山，可能是內心的恐懼，可能是自我限制，也可能是自我破壞的行為，這些障礙阻止了我們繼續前進，把我們擋在原地。我很喜歡這個譬喻，因為攀登一座山峰是需要勇氣、耐心和毅力的。爬山並不簡單，但是我們必須爬。
在各種內心的阻礙裡面，最難以察覺的就是「自我破壞」（Self-sabotage），因為這是一種「潛意識」的行為模式。也就是說，自我破壞並不是出於意識上的選擇，而是來自我們內心深處「沒有被解決的恐懼」、「缺乏安全感」、「舊的限制性的信念」的綜合影響。
這種明明想要自己變好、卻總是做出相反行為的現象，就如同作者在書中的描述：「自我破壞只是你無意識需求的一種顯現方式，而這種需求是透過自我破壞的行為來滿足的。」常見的自我破壞包含：過度思考、拖延、逃避責任、沉溺於不健康的習慣…等。
這些行為「看似」在保護我們免於失敗或痛苦的影響，實際上卻是限制了我們的成長和成功。特別是當我們嘗試踏出舒適區、挑戰自我的時候，潛意識中的「焦慮」和「不安全感」會觸發自我破壞行為，希望我們保持現狀，避免未知的風險和痛苦。
例如，有些人會在「金錢方面」自我破壞。明明知道自己應該儲蓄和理財，但每次存了一些錢後，卻又無法克制地衝動型購物或買奢侈品。這種行為往往是因為內心深處的不安全感或是情緒上的空虛，導致自己用購物來尋求短暫的滿足感，但長期來看卻破壞了財務健康。
另外，有些人會在「感情方面」自我破壞。他們在親密關係中感到不安全或害怕受傷，於是他們無意識表現出：過度控制、經常吃醋、不信任對方，甚至主動挑起衝突。這樣的行為模式本來是為了避免被拋棄或受傷，但是最終卻有可能導致關係的破裂，恰好印證了他們最害怕的結果。
作者在書中強調，自我破壞並不是無法改變的命運，而是我們可以透過瞭解自己、接納自己、創造改變來打破的惡性循環。想要擺脫困住我們自己的這座山，書中給出了很實用的方法和指引。
如何實現自我控制？
為了要擺脫自我破壞的現象，作者建議我們要學會「自我控制」（Self-ｍastery）。作者鼓勵我們：「你相信生活是什麼樣貌，你就會把生活變成那個樣貌。」一個懂得自我控制的人，就是對自己的內心有覺察力、對自己的生活有掌控感、面對未知的挑戰有勇氣。
我將書中的重點歸納成四個面向：
一、理解和承認自我破壞的行為
首先，我們必須承認自己存在自我破壞的行為，並且具體辨識出這些行為是什麼。透過記錄或反思，我們可以找出那些不斷重複的負面行為和思維模式，像是拖延、逃避責任、過度焦慮等。
然後，我們要誠實面對並接納我們的情緒，例如憤怒、恐懼或焦慮，而不是壓抑它們。就像是我自己經常避免感受到憤怒的情緒，作者就提出了不同的看法，她說：「憤怒是健康的，憤怒也能讓我們看見自我一些重要的面向，包括真實的自我，以及我們在乎的是什麼。」就像是憤怒可以讓我們看見自己的底線在哪裡。還能幫我們認清自己認為不公正的事情。
因此，憤怒這種情緒，可以是一種很好的「動力」來源，驅策我們採取行動、改變現況。只是我們必須留意，不要把這種憤怒投射到別人身上，而是利用這種情緒作為改變的動力就好。
當我們認真感受所有的情緒，才會體會到作者所說的這種好處：「一旦不再害怕去感受任何事情，一旦不再抗拒生活中的任何部分，神奇的事情就會發生：你找到了平靜。」因為憤怒，我們決定改變；因為恐懼，我們做足準備；因為焦慮，我們採取行動。
二、對自己用同理心取代批判
在學會自我控制的過程中，我們也要學會「自我療癒」，也就是對自己保持溫柔和同理心，而不是陷入自我批判的循環中。對於所有深陷自我批判困擾、覺得現在的自己很糟糕的讀者，作者提出了一個非常有幫助的練習方式。
這個練習叫做「告訴年輕的自己一段話」。
你可以想像一個在「未來」已經從創傷中痊癒、快樂而且年長的自己，正在傳授給「現在」年輕的自己一些智慧。 想像一下，年輕的自己心碎了，而年長的你坐在他們身旁，給予他們非常具體的指示。
例如，你可以告訴他們為什麼遇到這種事情其實棒透了，雖然他們還不知道，但之後會有另一段更好的戀愛關係。 或者，年輕的自己感到萬分沮喪，而你坐在他們身旁，告訴他們需要做些什麼才能讓自己感覺好一些：需要打電話給誰、需要去哪裡、需要開始做些什麼，以及需要停止做些什麼。
當我們使用這種方式跟自己對話，就能從一種抽離的角度，給自己更好的對待。如同作者寫道：「你已經不是過去的自己了，縱使那些碎片仍然是你的一部分。你並沒有因為痛苦而崩潰，你正在看著自己走出痛苦。」我們竟然可以成為自己最好的老師。
三、採取具體行動轉變生活
對於一些導致我們負面情緒的創傷或的回憶，強迫自己「放手」並不會讓問題消失。如同作者指出的：「如果試圖強迫自己對某件事情『放手』，我們就會抓它抓得比以往更緊。只有開始建立新的事物，你才能繼續走上人生的道路。」
一旦我們認識到自我破壞的行為和原因後，我們需要的就是制定具體的「行動計劃」來取代這些舊的行為。所以，我們必須專注於建立新的生活和行動，並讓自己逐漸沉浸其中。
像是設定新的日常習慣、尋找健康的情感支持、學習新的技能、專注於個人的職場成長。例如，若有拖延問題，可以設立每日的小任務，逐步完成；如果有不健康的金錢習慣，可以制定預算原則並嚴格遵守。重點在於一次改變一個小步驟，逐步建立新的行為模式，並在過程中對自己保持耐心。
最後，就會如同作者所說的：「一旦建立一種新的生活，讓你能夠深深地沉浸並投入其中，同時也讓你覺得興奮而有趣，那麼隨著時間的推移，你就會放手，並慢慢地忘記過去。 」這個時候，自我破壞就不會這麼困擾著你，因為你已經把心力轉移到新的行動上面。
四、透過強大的自己實踐計劃
另一方面，自我療癒不只可以幫助我們克服眼前的困難，還可以幫我們成為更強大的自己。作者也鼓勵我們想像自己「最強大的版本」，問自己這個版本的你，會如何思考、行動和面對挑戰。
書中指出，如果我們要想成為最強大的自己，第一步就是鉅細靡遺地想像這個人的樣貌。開始問自己：最強大的那個我現在會怎麼做？他會如何度過今天？他會如何應對這個挑戰？他會如何前進？他會如何思考？他會有什麼感受？
透過這種持續的內在對話和反思，我們能夠更加清晰地了解自己真正想要的人生方向，不會再受到過去的困境束縛。也就是說，以前我們都太習慣聽從了「弱小的自己」的聲音，導致我們綁手綁腳、不敢前進。現在，改聽「強大的自己」給出的建議，才更容易跨出前進的那一步。
所以，我們可讓強大的自己成為生命中的執行長，負責制定計劃、做出決策、採取行動，成為能夠自我控制的人。當我們做到這個程度，就會像作者所說的：「強大的人並不是最具攻擊性的人；攻擊性通常是一種自衛機制。強大的人最不會擔心小事帶來的困擾，也最願意充分地處理和解決大事。」
總結以上四個重點，從自我破壞到自我控制，不是一夜之間的轉變，而是一個需要持續努力、漸進改變的過程。透過理解、同理心、行動和實踐，我們就能夠逐步化解「困住自己的那座山」，實現真正的自我控制。
後記：一切都是自己的課題
《你就是困住自己的那座山》是一本用字遣詞非常溫暖，而且金句滿滿的一本書。如果你想要一口氣讀完整本書，我覺得會消化不良。我自己是分成很多次閱讀，每一次用心體會一個章節，回顧和反思自己的經驗，然後再繼續讀下一個章節。
我在讀這本書的時候，偶爾會笑自己很傻，怎麼到了這把年紀，還是有某些自我破壞的行為改不掉。原來再更深入追根究底，都是一些很底層的原因。像是某些文章一直拖延症發作還沒寫，只是因為害怕別人的觀感；最近晚睡的習慣又發作，只是因為想逃避繁忙工作的藉口。很多的自我破壞，背後都是情緒造成的阻礙。
但是，要克服這些阻礙，一定是非常「不舒服」的。就如同作者指出，一旦我們徹底終結了自我破壞的行為，那就表示改變即將到來。我們可能會離開舒適圈、失去舊的人際關係，有些人可能不再喜歡你或諒解你。
然而，這沒有什麼大不了的。書中寫道：「那些注定要進入你的新生活的人，將會在你的下一段生命中與你相識。你將會運用那些能夠確確實實地促使你前進的事物，來建立一個新的舒適圈。人們將不再只是喜歡你，而是愛你。人們將不再只是諒解你，而是會理解你。」
如果你剛好在人生的谷底、對某些自我破壞的行為感到愧疚、對某段人際關係感到沮喪，如果你心想：「我再也不想要經歷這樣的感受了！」那麼，這正時候，誠實面對自己，承擔起全部的責任，用對的方法，跨過困住自己的那座山。
「恐懼不會保護你，行動才會；憂慮不會保護你，準備才會；過度思考不會保護你，理解才會。你必須征服的不是那座高山，而是你自己。」
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2024年5月30日 星期四
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